О психологических испытаниях материнства (окончание)

Что делать с напряжением?

Напряжение можно отпускать по-разному. Кто-то занимается спортом, кто-то дыхательными упражнениями, кто-то медитациями и молитвами. Но чаще всего мы срываемся. Срываемся в безопасной обстановке, выпуская пар изнутри. Пар, который обжигает все нутро. Освобождаемся от этой боли, едва появляется возможность. А безопасная обстановка — это дома. Там, где и находятся наши дети.

Срываться на детях проще всего. Наорешь на мужа — можно и в ответ получить (и словом, и делом). К тому же муж тоже в напряжении. Его жизнь тоже полна не очень любимой работы и трудных для него отношений. Муж может и уйти, и разлюбить. Муж много чего может. А ребенок не может ни уйти, ни ответить, ни ударить. Ничего не может. Как и кот, на которых срываются не реже.

Тогда в чем наша проблема? В самих ли срывах? Или в том, что:

Мы живем в постоянном стрессе и не стремимся уменьшать его количество

Мы не умеем работать с напряжением и не хотим этому учиться

Мы не умеем просить о помощи, ждем, что близкие сами догадаются, как нам трудно

Мы боимся людям отказывать, особенно тем, кто на самом деле не является для нас близким

Мы истощены физически, эмоционально, психически и не пополняем свои запасы энергии

Мы слишком много на себя берем — дел, работы, чужих эмоций и переживаний, пытаемся все успеть, и загоняем себя в стресс

В своей шкале приоритетов мы сами на самом последнем месте

И как стоит в этом случае решать проблему срывов на детях? Просто закрывать себе рот и терпеть? Неплохо, но если не выпустить все это куда-то, можно заработать столько болезней. Или лучше уменьшать давление извне на себя и научиться свое внутреннее напряжение перерабатывать, перераспределять?

Срыв матери — это всегда ее крик о помощи. Просто неявный. В не самой приемлемой форме. Форме деструктивной, разрушающей и саму мать, и ее детей, и тех, кто рядом. Понимая это, наша задача, как мам, научиться этот крик трансформировать. Научиться прямо говорить тому, кто создает в нашей жизни напряжение, что нам тяжело и больно. Научиться прямо просить о помощи тех, в чьей помощи мы нуждаемся. Больше заботиться о себе. Больше оберегать свое внутреннее пространство. И да, если это возможно, лучше не работать в привычном смысле этого слова. Не работать, а найти хобби на пару часов в день, которое будет наполнять вас дополнительной энергией, давать необходимый отдых и смену обстановки.

Мне очень хочется, чтобы мамы научились не кричать на детей и не срываться на них. Не разрушать эти отношения. Не разрушать самих себя. В большей степени это нужно даже не детям. Дети вырастут, что-то забудется, что-то научатся прощать (мы же с вами научились). Эта внутренняя работа сделает их более зрелыми и сильными. В большей степени это нужно нам самим. Чтобы уберечь себя от горького чувства вины, зря потраченной жизни и пустого одиночества в конце. Ради этого стоит учиться говорить, как бы трудно это ни было. Говорить мужу о своей усталости, говорить начальникам, что они обнаглели, говорить клиентам, что для вас они не всегда правы, говорить маме, что она уже взрослая и свои проблемы ей стоит решать самой…

А еще пора научиться самой о себе заботиться. Это единственное, что стоит женщине делать самой и всегда. Заботиться о своей психике, о своем состоянии, о своей энергии, о своем теле, о чистоте своего ума, о своей духовной практике. Потому что так как это сделаете вы вами, этого точно не сделает никто в мире. Это единственная работа, которую никогда не стоит делегировать другим, ни при каких обстоятельствах. Другие пусть тоже заботятся, заботы много не бывает. Но базовый уровень заботы о вас — это ваша ежедневная задача.

Нашим детям ведь нужны не наши достижения, от которых у нас потом мешки под глазами, не обед из пяти разных блюд и не все новомодные гаджеты. Нашим детям нужны любящие мамы. И точка. Мамы, которые о себе заботятся, себя берегут, а значит, могут заботиться и о детях. Мамы, которые уже счастливы и могут этим счастьем поделиться с ребенком.